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L’ABC de Sexual Extreme

L’ABC de Sexual Extreme

Croyez-le ou non, il y a des hommes qui peuvent vivre leur vie sans jamais avoir maîtrisé une femme sur le couvercle d’un piano à queue de concert..

Ces étranges messieurs croient que leurs amis au foyer calmes, comme eux, adorent surtout le bon vieux sexe sur un lit et demi, dans l’obscurité complète et de préférence sous une couverture en coton pour que les fesses ne gèlent pas.

Bien sûr, il y a un certain nombre de femmes dans le monde qui sont capables d’apprécier la modestie masculine et l’abstinence sexuelle..

En règle générale, ces femmes peuvent être facilement identifiées par un nez déprimant, des lèvres tristement pincées et une léthargie générale caractéristique..

Cependant, si vous n’appartenez pas à des fans d’un tel ensemble d’avantages, j’ose vous assurer que le meilleur moyen d’ennuyer votre bien-aimée est pire qu’un radis amer est de la régaler avec des jeux sexuels monotones sur des feuilles de calicot dans une pose "vénérable jésuite éclairant les païens insensés".

Faites preuve d’un peu d’imagination et d’ingéniosité et vous offrirez à votre petite amie beaucoup de sensations inoubliables. Par exemple, invitez-la à aller dans un parc voisin – n’oubliez pas d’apporter une couverture sans épines avec vous. Je vous assure, à la pensée même que vous êtes subrepticement surveillé par une paire de mères rincées avec des poussettes et un local
voyeur, tout ce qui se passe prendra pour vous une émotion sans précédent.

Pour vous faciliter les choses, mes collègues et moi avons compilé une liste de topographies sexuelles extrêmes par ordre alphabétique avec un taux de plaisir de 10 points..

Tout ce qui suit peut être considéré comme un guide d’actions pour lesquelles l’auteur de l’article n’est pas responsable.

A – Activé "montagnes russes"
L’événement est techniquement assez difficile. Vous êtes tous les deux coincés par du caoutchouc "pains", vous permettant de vous rendre aux bons endroits les uns des autres uniquement avec vos mains.
CONSEIL: Asseyez-vous par tous les moyens dans la première cabine. Sur certaines montagnes russes, par exemple, à Disneyland, au moment le plus pathétique, quand le train infernal tombe, la machine prend des photos. N’oubliez pas de prendre un souvenir.
AVANTAGES: adrénaline folle.
INCONVÉNIENTS: avec un appareil vestibulaire faible, il n’y a rien à penser à la masturbation articulaire sur des montagnes russes.
RATIO PLAISIR: 5 pour vous, 5 pour elle.

B – Sur la table de billard
Le billard est un jeu incroyablement sexy. Vous n’avez pas besoin d’être un adepte de Freud pour que la combinaison d’une queue, d’une balle et d’une poche réveille certaines associations en vous. De plus, regardez calmement comment une belle femme, penchée sur un chiffon vert, se prépare à frapper un coup précis, ne peut être que sourde-aveugle et impuissante..
CONSEIL: gagnez une partie de billard de sa part et, en guise de paiement pour la perte, exigez des actions lubriques immédiates et, quelles que soient les objections, obtenez ce que vous voulez immédiatement. Ici et maintenant.
AVANTAGES: deux personnes nues sur la table de billard ont l’air très pittoresque.
INCONVÉNIENTS: avant de vous livrer à des actions lubriques sur un tissu vert, regardez bien autour de vous pour voir si un joueur de billard professionnel se profile à proximité. En voyant comment vous secouez méthodiquement une table coûteuse, un fan du noble jeu, offensé dans les meilleurs sentiments, peut être gravement offensé. Le signal, il faut le noter, frappe douloureusement le dos nu.
RATIO PLAISIR: 6-4.

B – Dans l’eau
Pour une raison quelconque, on pense que faire l’amour dans diverses eaux est très agréable et romantique. On doit l’émergence de ce stéréotype néfaste aux auteurs de romans féminins, qui décrivent avec enthousiasme comment une athlétique se construit, il emporte son droit frémissant

dans l’océan nocturne le long du chemin éclairé par la lune. Et là.
Et là, au fait, il fait froid, humide et malsain. De plus, dans l’eau froide, la perspective d’atteindre l’orgasme pour vous est très douteuse, et pour votre partenaire, elle est complètement exclue..
CONSEIL: Si vous avez toujours hâte de vous essayer à l’eau libre, entraînez-vous d’abord dans la salle de bain..
AVANTAGES: vous pouvez vous embrasser sous l’eau.
CONTRE: De nombreux micro-organismes nocifs vivent dans l’eau. De plus, des crampes peuvent survenir. C’est à ce moment que les médecins "Ambulance" et ceux qui les ont appelés sont drôles et vous êtes très gênés. Dans tous les sens.
RATIO PLAISIR: 2-2.

D – Dans un club gay
Les représentants des minorités sexuelles sont de grands maîtres pour choquer les gens ordinaires. Utilisez une expérience précieuse. Si vous voulez vraiment quelque chose de super extrême et d’excitant, allez directement avec votre femme à une fête gay et montrez-lui ce dont ces malheureux se privent..
CONSEIL: méfiez-vous des gardes – ils sont particulièrement lourds dans de tels établissements. Les femmes ne sont généralement pas autorisées à assister à des fêtes gay, alors essayez de vous déguiser en couple gay..
AVANTAGES: vous pouvez bien vous montrer!
CONTRE: Gays chassant.
RATIO PLAISIR: 3-3.

D – Près d’un point d’intérêt
Il n’y a rien de plus ennuyeux que de regarder une ruine historique ou un monument architectural en compagnie d’un guide. Cependant, vous pouvez facilement transformer le tourisme en une aventure inoubliable. Il suffit de trouver un endroit isolé plus pittoresque – une niche, une tour, une grotte, etc. – et fais ce que tu aimes là-bas.
CONSEIL: évitez soigneusement les lieux de culte lorsque les croyants se rassemblent. Soyez particulièrement prudent sur le territoire des États islamiques.
AVANTAGES: le plaisir physique, se transformant en esthétique.
INCONVÉNIENTS: quelques inconvénients ménagers.
RATIO PLAISIR: 5-5.

E – Lors d’une réunion de la faction "Russie unie" (ou tout autre parti politique)
Je ne sais pas pour vous, mais rien ne m’amène à une excitation aussi inhumaine qu’une heure et demie de discours d’un orateur inarticulé sur le sujet "intégration permanente de la Russie dans la communauté mondiale".
CONSEIL: Habituellement, ceux qui aiment faire des bêtises dans la salle de réunion s’installent quelque part dans la galerie, ce qui prive eux-mêmes et ceux qui les entourent de beaucoup de plaisirs supplémentaires.
Le discours de l’orateur peut devenir beaucoup plus émouvant si, au premier rang de l’orchestre, il voit non seulement les visages maigres des autres membres du parti, mais aussi les jambes légèrement écartées de votre partenaire et votre main dans son décolleté..
AVANTAGES: bientôt vous commencerez à bien naviguer dans les subtilités de la politique intérieure.
CONTRE: n’essayez même pas d’organiser la débauche lors d’une réunion de factions de femmes. Les fonctionnaires appelleront immédiatement la police.
RATIO PLAISIR: 6-6.

Yo – Dans les arbres. Comme dans les bois
Chaud, sombre et romantique. Si les aiguilles ne collaient pas dans les fesses et que les fourmis et autres insectes ne rampaient pas dans les vêtements, il y aurait beaucoup plus de romance.
CONSEIL: avant de vous diriger vers la forêt, vérifiez soigneusement s’il y a une tique d’encéphalite dans la région cette année.
Si vous avez choisi une clairière avec de l’herbe émeraude fraîche, n’utilisez pas de vêtements de couleur claire comme literie – votre veste préférée (cow-boy, imperméable, etc.) sera recouverte de taches vertes dégoûtantes. Il en va de même pour les genoux, si, par exemple, vous aviez la bêtise d’aller en forêt en jean léger..
AVANTAGES: si vous vous allongez au sol avec la tête renversée en arrière, vous pouvez voir comment les couronnes des arbres se balancent dans le vent.
CONTRE: moustiques, fourmis, cueilleurs de champignons, vipères.
RATIO PLAISIR: 4-3.

F – Sur la voie ferrée
Tu te souviens de l’anecdote? Le couple fait l’amour sur les voies ferrées. Un train vole droit sur eux. Arrive miraculeusement à ralentir. Un machiniste enragé saute de la locomotive. L’homme s’éloigne de sa dame et dit au chauffeur: "Désolé l’ami! L’un de nous a dû ralentir. je ne pouvais pas!"
CONSEIL: Étant donné que toutes les locomotives à vapeur n’ont pas de bons freins et que les conducteurs sont aussi des gens et aiment aussi boire, choisissez une succursale abandonnée. Il peut être facilement identifié par la rouille sur les rails..
AVANTAGES: rails.
CONTRE: dormeurs.
RATIO PLAISIR: 4-2.

Z – Au zoo
En fin de compte, tant que vous pouvez inutilement regarder les animaux, laissez-les également admirer quelque chose d’excitant. De plus, quand une personne vous regarde, c’est une chose, mais quand, par exemple, une girafe ou un chameau vous regarde la tête penchée, c’est complètement différent. Sentez-vous comme une partie de la nature!
CONSEIL: Il est préférable de se faufiler dans le zoo la nuit.
AVANTAGES: bêtes sauvages.
CONTRE: gardien.
RATIO PLAISIR: 5-5.

ET – Sur Internet
À mon avis, avoir des relations sexuelles virtuelles, c’est comme préférer un produit à base d’huile avec l’ajout d’huile de tournesol au caviar noir naturel. Cependant, ce phénomène se généralisant, chaque combattant qui se respecte du front sexuel est obligé de visiter le bordel virtuel..
CONSEIL: essayez de ne pas "devenir accro"!
AVANTAGES: n’oblige à rien.
INCONVÉNIENTS: ça vaut le coup.
RATIO PLAISIR: 2.

K – Au cimetière
Si vous avez une imagination trop riche, il vaut mieux oublier les orgies du cimetière. Malgré la notoriété des lieux de sépulture de masse, les amoureux insouciants, pour une raison quelconque, ont longtemps été attirés pour démontrer précisément leurs tours blasphématoires "mort avec des tresses". Il y a quelque chose de particulièrement positif dans l’amour du cimetière..
CONSEIL: Choisissez une nuit sans lune pour visiter le cimetière.
AVANTAGES: dans les anciens cimetières, il y a toujours idéal pour l’utilisation, des pierres tombales massives, plates et larges.
CONTRE: clochards et fantômes.
RATIO PLAISIR: 7-5.

L – Dans l’ascenseur
Vous ne pouvez même pas imaginer combien de choses intéressantes peuvent vous arriver entre le premier et le huitième étage.!
CONSEIL: Si vous sentez que votre sol approche inexorablement et que le temps manque cruellement, appuyez doucement sur le bouton "Arrêter", et s’il n’y en a pas, faites un mouvement brusque, par exemple un saut énergétique sur place – l’ascenseur restera coincé entre les étages, et vous pourrez, sans hâte, réaliser votre plan.

AVANTAGES: limite de temps de 50 secondes.
CONTRE: délai de 50 secondes.
RATIO PLAISIR: 4-4.

M – Machine
Peut-être qu’aujourd’hui la voiture est un lit d’amour non moins traditionnel qu’un lit matrimonial. Le sexe en voiture a sa propre histoire et sa propre mythologie. Les Américains disent qu’un représentant sur trois d’une grande nation "fait" sur la banquette arrière "gué".
Tout Hollywood "road movie" plein de scènes passionnantes d’amour de voiture.
L’option idéale pour Love car est une berline avec une berline pliante et un toit ouvrant.
Cependant, les berlines et les camionnettes créent également une tonne d’opportunités de positionnement intéressantes, sans parler des jeeps et des mini-fourgonnettes..
CONSEIL: ne faites jamais l’amour a) avec le conducteur; b) dans une voiture à l’arrêt avec le moteur en marche. Les deux mettent la vie en danger.
AVANTAGES: conduire et bourdonner.
CONTRE: les agents de la police de la circulation, les citoyens curieux et qui s’efforcent de regarder par les fenêtres.
RATIO PLAISIR: 9-9.

N – Sur une plage nudiste
Les nudistes avancés affirment qu’ils ont non-non avec cette affaire. Alors nous avons cru! Pourquoi alors marchent-ils nus?
CONSEIL: En été, une plage nudiste est ouverte à Moscou, à Serebryany Bor. Et en hiver, vous devrez aller quelque part sous les tropiques, par exemple à Rio de Janeiro – il y a
mondialement célèbre "plages nues".
AVANTAGES: en même temps, vous vous reposerez.
CONTRE: les habitants de la plage nudiste eux-mêmes, prétendant qu’ils n’ont pas de relations sexuelles.
RATIO PLAISIR: 3-3.

О – Au bureau
Toutes sortes d’institutions bureaucratiques sont un excellent tremplin pour la manifestation d’une sexualité débridée. Vous pouvez, par exemple, mettre une secrétaire insidieusement séduite du service de planification avec son cul nu sur un copieur et placer l’image résultante au-dessus de votre bureau. Le travail de routine deviendra immédiatement moins ennuyeux.
CONSEIL: N’ayez pas de romances au bureau!
AVANTAGES: aller travailler ne sera pas si dégoûtant.
CONTRE: collègues envieux.
RATIO PLAISIR: 6-6.

P – Sur le rebord de la fenêtre
Un rebord de fenêtre suffisamment large et bas n’a pas du tout été inventé pour y faire pousser des géraniums. Après avoir assis une jolie demoiselle dessus, vous pouvez, par exemple, l’embrasser, tout en regardant les lumières d’une grande ville loin en contrebas.
ASTUCE: choisissez une fenêtre avec une belle vue. La demoiselle s’en fiche, mais tu es content.
AVANTAGES: très romantique.
CONTRE: dans la fenêtre de la maison d’en face se trouve un adolescent vicieux avec un télescope puissant.
RATIO PLAISIR: 5-3.

R – Dans un restaurant
Aussi vieux que le monde. Et tout aussi sympa.
CONSEIL: vous élargirez considérablement vos possibilités en choisissant une table avec une longue nappe.
AVANTAGES: huîtres et champagne.
CONTRE: bortsch et beignets.
RATIO PLAISIR: 7-8.

C – Dans l’avion
L’essentiel est de décoller! Si vous avez tout prévu à l’avance et que vos places sont à proximité, vous n’aurez aucune difficulté technique. Sinon, vous devrez vous contenter de toilettes exiguës ou d’une cabine pour le personnel, saisissant un moment pendant que les agents de bord servent le déjeuner..
CONSEIL: en l’absence de compagnon, vous pouvez tenter de séduire l’hôtesse de l’air.
AVANTAGES: Un excellent remède contre la peur si vous avez peur de voler.
CONTRE: La vieille dame d’à côté vous regarde depuis une heure maintenant..
RATIO PLAISIR: 6-6.

T – Dans un trolleybus
Le trolleybus bourré de concitoyens en sueur, à première vue, n’inspire qu’un dégoût sincère. Cependant, si le snobisme est écarté et à y regarder de plus près, il s’avère que des ressources érotiques colossales se cachent dans les profondeurs humides des transports en commun bondés..
Peut

être, une jeune fille, étroitement prise en sandwich entre vous et une grosse tante, n’est pas non plus étrangère aux expériences érotiques. Pour en être convaincu, il suffit de tendre la main. et si le trolleybus n’est pas immédiatement annoncé par un cri: "Sauvegarder! Maniaque!", considérez que l’astuce est dans le sac.
CONSEIL: éviter "routes prolétariennes" dans les zones de travail. Les passagers des trolleybus locaux ont l’habitude de se frapper la tête avec un sac de pommes de terre sans prévenir..
AVANTAGES: coûts – billet aller simple.
CONTRE: peut écraser les jambes.
RATIO PLAISIR: 5-5.

U – Dans la rue
L’amour de la rue est bon à l’adolescence. Si un oncle et une tante adultes sont assis sur le boulevard, se serrant l’un contre l’autre, cela ressemble à des images d’un film "Une histoire de temps perdu", quand les grands-mères (devenues filles) sautent à la corde et jouent "classiques".
CONSEIL: il est conseillé de ne pas en abuser en particulier!
AVANTAGES: je me souviens de mon enfance.
INCONVÉNIENTS: convient uniquement en saison estivale.
RATIO PLAISIR: 4-4.

F – Dans le foyer du théâtre
Vous et votre compagnon (tous deux en robe de soirée), avec un voleur regardant autour de vous, séparés de la foule, languissant en prévision du spectacle, et cachez-vous derrière le rideau le plus proche. Le câlin sera très chaud – au propre comme au figuré.
CONSEIL: essayez de ne pas éternuer de la poussière, sinon la vendeuse du programme, dérangée par des sons étranges, lèvera le rideau et le public se verra offrir un spectacle, avant lequel toute la performance à venir s’estompera..
AVANTAGES: La manipulation brutale de la robe de soirée de votre femme est très excitante.
CONTRE: poussière, propre veste et cravate.
RATIO PLAISIR: 8-8.

X – Dans une cabane abandonnée
Les femmes sont des créatures curieuses. Par conséquent, ils collent constamment leur nez là où ils n’en ont pas besoin. Et si vous rencontrez, en vous promenant dans les bois, sur une épave déséquilibrée, vous y serez certainement traîné. Ensuite, vous devrez jouer une scène romantique selon toutes les règles. "maître et peyzan".
CONSEIL: ne discutez pas et faites ce qu’on vous dit.
AVANTAGES: la femme sera satisfaite.
CONTRE: le forestier qui est revenu au moment le plus pathétique.
RATIO PLAISIR: 4-7.

C – Au télégraphe central
Il y a des cabines pour les appels interurbains. Vous pouvez facilement vous y rendre sous prétexte d’une connexion urgente avec Kazan. Les visiteurs étonnés du bureau du télégraphe à travers les portes translucides du stand peuvent regarder la scène passionnante de votre amour.
CONSEIL: à Kazan, demandez à vous connecter aux pompiers et commandez immédiatement une conversation de dix minutes.
AVANTAGES: joies rétro exhibitionnistes.
INCONVÉNIENTS: parfois il y a une file d’attente.
RATIO PLAISIR: 7-7.

H – Sur une grande roue
Option douce pour les montagnes russes et les téléphériques.
CONSEIL: n’oubliez pas d’apporter vos jumelles et une bouteille de champagne.
AVANTAGES: bon et pas effrayant.
INCONVÉNIENTS: la roue tourne trop vite.
RATIO PLAISIR: 6-6.

W – À l’école
Lors de la réunion des anciens. Avec un ancien camarade de classe éméché qui vous a refusé à 10 ans "MAIS" au motif que vous avez des épaules trop étroites et des lunettes avec des verres épais. De plus, il est conseillé de faire l’amour pas n’importe où, mais immédiatement sur le bureau du réalisateur!
CONSEIL: ne donnez pas à votre ancien camarade de classe votre numéro de téléphone à la maison. Travailleur et mobile aussi.
AVANTAGES: Un autre rêve d’enfance est devenu réalité.
CONTRE: L’apparition d’un camarade de classe vous a rappelé la fragilité de toutes choses.
RATIO PLAISIR: 3-8.

Щ – Sur gravier
Ou sur une plage de galets. Les deux sont tout aussi dégoûtants. Surtout à celui ci-dessous.
CONSEIL: ne faites jamais l’amour sur le gravier!
AVANTAGES: il y a une perspective douteuse de devenir yogi.
CONTRE: aucun commentaire.
RATIO DE PLAISIR: 1-1.

S – À la gare de Yhyu
Je ne cacherai pas que le petit village estonien a été inclus dans le manuel sur la topographie sexuelle uniquement à cause de son nom. Non seulement ce nom commence par une lettre très rare, mais phonétiquement il rappelle beaucoup ce gémissement inintelligible de bonheur que beaucoup d’hommes publient au moment le plus pathétique. Tout cela fait de Yhyu un véritable sex-symbol géographique..
CONSEIL: Vous pouvez vous rendre à Yhyu par le train Moscou-Tallinn. Si vous tirez sur la vanne d’arrêt à temps.
AVANTAGES: alors vous pouvez dire à vos amis que vous avez eu des relations sexuelles à Yhyu.
CONTRE: Bien sûr, ils ne vous croiront pas.
RATIO PLAISIR: incomparable avec quoi que ce soit!

E – Dans le train
Voir l’article "trolleybus". Avec un ami dans un train bondé, vous ne pouvez vous retirer que dans l’allée entre les voitures, mais les vendeurs de stylos à l’hélium et de batteries soufflent et se précipitent constamment. "Énergisant", calendriers détachables et autres indésirables.
CONSEIL: utilisez les trains électriques très confortables.
AVANTAGES: le son des roues définit discrètement le bon rythme.
CONTRE: arrêts fréquents.
RATIO PLAISIR: 3-3.

Yu – Dans une yourte
Si vous vous ennuyez avec des réalisations de civilisation comme la voiture, le télégraphe central et Rio de Janeiro, ainsi que si vous êtes géologue, faites vos valises et partez dans la steppe chez les nomades. Le sexe sur un tapis insalubre surplombant le ciel étoilé vous redonnera votre joie de vivre.
CONSEIL: n’oubliez pas de prendre du shampoing lors de votre voyage romantique "Tuzik" puces et autres parasites.
AVANTAGES: exotique.
CONTRE: conditions de terrain.
RATIO PLAISIR: 6-6.

Je suis sur un yacht
Le jour, sur un pont ensoleillé au milieu de la mer ouverte. La nuit, dans une petite cabane douillette sous l’éclat envoûtant des vagues. Et ainsi, jusqu’à ce que tu veuilles aller à la yourte.
CONSEIL: Fondamentalement, si tout est si bon, votre yacht peut même ne pas quitter la côte. Comme l’a dit M. Osgood Jr. – l’essentiel n’est pas comment vous allez, mais avec qui vous allez!
AVANTAGES: tangage.
CONTRE: rouler.
RATIO PLAISIR: 9-9.

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